W świeci krążą miliony rożnych śmiesznych zdjęci, dowcipów, filmików. Jak znajdziecie coś ciekawego czytaj śmiesznego lub coś co was zaciekawi to wrzucajcie w tym wątku.

http://img251.imageshack.us/g/motofiat620.jpg/
Jako że mój pomysł to wrzucę coś jako pierwszy:



Duży rozmiar http://www.joemonster.org/i/d/mototrabi.jpg

http://www.joemonster.org/i/d/motoespero.jpg


Ponoć Junak, ale nie bardzo to widać...

http://www.joemonster.org/i/d/motojunak.jpg

Na zasadzie - Twój ojciec dał radę, a Ty gorszy?

http://www.joemonster.org/i/d/moto_fiat620.jpg


Elegancko ubrana kobieta weszla do ekskluzywnego salonu Daewoo.
Od razu jej uwage przyciagnal piekny, czarny, blyszczacy, sportowy
Matiz II. Wsród szumu klimatyzacji i kojacych dzwieków muzyki w
salonie podeszla do samochodu, otworzyla drzwi i nachylila sie nad fotelem obitym czarnym miekkim welurem. Kiedy go delikatnie dotknela,
nagle... niespodziewanie... wymknal jej sie glosny pierd!
Wyraznie zawstydzona szybko sie wyprostowala i obrócila sie, zeby sprawdzic czy ktos tego nie uslyszal! Okazalo sie, ze caly czas tuz za jej
plecami stal sprzedawca.
- W czym moge pani pomóc? - zapytal z grobowa mina.
Kobieta szybko rzucila pytanie, aby zatuszowac wpadke:
- Ile kosztuje ten samochód?
- Jesli spierdziala sie pani tylko dotykajac go, to po uslyszeniu
ceny z pewnoscia sie pani zesra.

Zajaczek i niedzwiadek poginaja przez las. Ida sobie, ida az w pewnym momencie zajaczek stwierdza ze musi udac sie na strone.
Oddalil sie nieznacznie i mis slyszy:
- raz....dwa... trzy... cztery.... piec... szesc...siedem....
Wrac a, a mis pyta:
- Te zajac, ja rozumien ze robienie siku to bardzo zajmujace zajecie ale jeszcze nigdy nie slyszalem zeby ktos przy tym liczyl??? Poco ci to?
- Bo widzisz misiu to jest tak ja jestem perfekcjonista i wszystko musi miec swoja kolejnosc. Dlatego wszystko numeruje, albo licze. I tak:
na 1. odpinam futerko
na 2. wyciagam fiucika
na 3. odciagam skorke
na 4. sikam
na 5. naciagam skorke
na 6. chowam fiucika
na 7. zapinam futerko.
Misiowi pomysl sie nawet spodobal i po pewnym czasie tez poszedl na strone i zajaczek uslyszal: raz... dwa... trzy... cztery...
piec .. trzy....piec...
trzy... .piec....
trzy....piec. ..

Nie ma zdjęć

http://img251.imageshack.us/g/motofiat620.jpg/
z tego linku powinno isc nie wiem czemu ale mnie na Chromie jest ok i się wyświetlają obrazki a na fire jest <dupa>

Czy przedstawiona poniżej sytuacja mogła się wydarzyć naprawdę? Tego nie wiemy, ale żadnemu panu nie życzymy takich przygód. Wyobraź sobie, że...

Jadąc samochodem, trafiasz na autostopowicza - piękną, pociągającą dziewczynę. Zatrzymujesz się...



Dziewczyna wsiada do samochodu i wkrótce po tym mdleje. Wystraszony, natychmiast ruszasz w kierunku szpitala.

Jest to sytuacja dosyć stresująca.

Kiedy jesteś już na miejscu, lekarze mówią, że dziewczyna jest w ciąży i zaczynają gratulować ci tego, że zostaniesz szczęśliwym tatusiem.

Mówisz, że nie jesteś ojcem, ale dziewczyna twierdzi inaczej.

Zaczyna się robić bardzo stresująco.

Skoro sprawy przybrały taki obrót... prosisz o test DNA, aby ostatecznie potwierdzić, że to żyjątko w jej brzuchu to absolutnie nie twoja sprawka.

Po przeprowadzonych badaniach okazuje się, że jesteś i prawdopodobnie zawsze byłeś... bezpłodny.

Sytuacja staje się ekstremalnie stresująca, ale przynajmniej poczułeś ulgę, że wyszło na twoje.

Kiedy wracasz do domu, bezustannie myślisz o żonie i trójce swoich dzieci...

I tutaj dochodzimy do tego, jak wygląda prawdziwy stres!

Dziadek daje Jasiowi 50 zł na imieniny.
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi. Mówi mama.
- Ale jak?
- Powiedź tak, jak ja mówię, kiedy tatuś daje mi pieniążki
Jasiu zwraca się do dziadzia:
-Dlaczego tak mało?
*** *** *** *** *** ***
W pociągu jadą garbaty i niewidomy. Garbaty był chamski i chciał dociąć niewidomemu mówiąc na głos, niby do siebie:
- O, jakie urzekające widoki za oknem. Jaka wspaniała przyroda, zieleń drzew, błękit nieba…
Na to zdenerwowany niewidomy, nachylając się do garbatego i przyjaźnie klepiąc go po garbie:
- A kolega z tym plecakiem to też w góry?
*** *** *** *** *** ***
W samolocie nad pasażerem pochyla się stewardesa. Ogromne niebieskie “oczy” o mało nie wyskoczą z dekoltu w bluzeczki.
- Kawę czy herbatę? - pyta stewardesa.
- A w którym jest kawa…?






Co z was tacy sztywniacy ??

Sory że trzeba klikać w miniaturkę ale nie mogę znaleźć dobrego servisu hostingowego ;/

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Iq0qxI0axUw&feature=player_embedded[/youtube]

Ja pier.. gdzie się tacy ludzie rodzą..

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodza do krowek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!"
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany.

###########################################################################

Jest msza w kościele.Podczas mszy odbywa się spowiedź. Nagle do kościoła wpada pijany facet i krzyczy:
- Ludzie! Zapraszam was wszystkich na imprezę!
Z konfesjonału wychyla się zdziwiony ksiądz. Facet na niego patrzy i się drze:
- A ty, jak się wysrasz, to tez przyjdź!

Taka popeline zrobić....

Az nie moglem uwierzyc, ze to wpis Komorowskiego. Coz, trzeba sie przyzwyczaic do wszechobecnego
absurdu w kraju, poniewaz w przeciwnym wypadku uklad nerowy nie wytrzyma. Najbardziej mnie ciekawi
kiedy to wszystko "pieprznie" (kiedy ceny paliw i produktow zywnosciowych stana sie tak wysokie, ze
lud w koncu chwyci za bron i wywola jakas rewolucje czy inne powazne wydarzenie).

Obserwujcie tę niebieską piłeczkę.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vvaHJty-ZJ8&feature=player_embedded[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=oXjKtQqnkJI&feature=player_embedded[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=j9xDuIWrxaQ&feature=player_embedded[/youtube]


Oraz Hulk:D
http://www.liveleak.com/view?i=6e9_1300102958

http://www.youtube.com/watch?v=oXjKtQqn ... r_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=qOhtaSMb ... r_embedded



konkretny tuning






-------------------------------------------------------------------------------

Stoję sobie ostatnio w nocy w kolejce na stacji benzynowej, a przede mną stała jakaś para. No i coś tam kupują. Chłopak na koniec mówi: "A, i jeszcze prezerwatywy." Kasjer się zapytał jakie. Chłopak tak myśli, duma, rozgląda się... I w końcu mówił do dziewczyny: "Kochanie, to Twoja dupa. Ty decyduj. "

--------------------------------------------------------------------------------

Wchodzi do marynarskiej knajpy 80-letnia babcia z papugą na ramieniu
i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę ... - i wskazuje na papugę ... będzie
mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.

--------------------------------------------------------------------------------

Młody Jasiu zobaczył w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta tatę:
- Tato, a co dokładnie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można stwierdzić, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Następnego dnia Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, udał się do agencji towarzyskiej.
Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Oczywiście mam pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy wielkie pajdy chlebka, posmarowała je masłem i czekoladą i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasiu wraca do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po krótkiej chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

--------------------------------------------------------------------------------

Czy wszystkie kobiety mają kompleksy na tle cycków? Wczoraj kupiłem parę płyt DVD. Mieliśmy z kumplami wieczorem pooglądać u Zenka. Żona się pyta po cholerę kupiłem płyty skoro DVD nie mam? No to ja się zapytałem po cholerę kupuje staniki? Ta brew to mi się chyba nie zagoi.

--------------------------------------------------------------------------------

Czas to ma destrukcyjny wpływ na moją osobę. Dziś dostałem w ryj za spóźniający się zegar. Czy to do cholery moja wina była, że się spóźnił? Wchodzę do domu, a żona mi od drzwi smęci:
- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuż za mną.
- Zawsze się spóźniał - odpowiedziałem szybko.
Kurde, za szybko. A niby czas to pieniądz. Mnie to kosztowało pięć stów za remont górnej trójki.

--------------------------------------------------------------------------------

Jest msza w kościele.Podczas mszy odbywa się spowiedź. Nagle do kościoła wpada pijany facet i krzyczy:
- Ludzie! Zapraszam was wszystkich na imprezę!
Z konfesjonału wychyla się zdziwiony ksiądz. Facet na niego patrzy i się drze:
- A ty, jak się wysrasz, to tez przyjdź!

To zbyt wulgarne aby pokazywać w znacznikach, ale ... obrazek_klik
Kocia hierarchia

Spotters on the trip

Kung-fu fighting

Z cyklu cicho, tylko nie mów tacie


Oooh Geooorge, come on!, Push it, go faster! Yeeah! - klik
Trening Kadaffiego

Przykład skrajnego lenistwa i głupoty oraz nieodpowiedzialności